¿De qué planeta eres tú?

LOS HOMBRES SON DE MARTE Y LAS MUJERES SON DE VENUS.

A partir de hoy me niego a creer que ustedes hombres son de otro planeta. Qué artificialidad tan ridícula venir a reducir todo a que su naturaleza es opuesta, es complementaria, a que ustedes se retiran a la caverna a pensar mientras nosotras tejemos florecitas y nos tomamos de la mano.

Este tipo de discurso lo que para mí realmente busca, es justificar la falta de madurez de todos nosotros.

No Nataly, él no es un inahbilitado emocional incapaz de comunicar lo que siente, no. Lo que pasa es que está en su caverna, tú sabes cómo son los hombres…Resignate, cálatela, porque ellos son así, y así van a seguir siendo.

Nataly maneja mal porque es mujer, los malos conductores son mujeres, ergo, los hombres manejan bien.

Nataly está llorando porque es mujer=las mujeres son muy sensibles= ser sensible es signo de debilidad=las mujeres son débiles/ Los hombres no lloran.

Pero y ¿cómo son? ¿ellos? ¿ellos y nosotras? esa ¿no es una fórmula para la guerra? ¿Tenemos que tender puentes interplanetarios para poder acercarnos? Con razón tanto guayabo, a mí jamás me reclutarían en la Nasa y de puentes sólo conozco el de las Fuerzas Armadas.

Lo cierto es que presuntamente, debo amar a esa cosa, que no se parece a mí, que no siente como yo, que se comunica  de otra forma y anhela otras más que desconozco, ese ser que se despierta todas las mañanas con ganas de meterlo, ¿a ése es al que tengo que querer? pero...si a mi me gusta es estar en la pradera con las otras venusinas bordando, para qué cuernos voy a querer a un trucutú que me va a joder Grey´s Anatomy con un partido del Inter?

Cómo va a ser posible la comunión con esos extraterrestres cachondos que en nada se parecen a mí, toda hija de venus, histérica, femenina, graciosa, ligera, hogareña, maternal... Que me acuesto a dormir pensando en casarme y sueño con tener hijitos y hacer torta de zanahoria hasta que el colesterol nos separe.

Me niego a seguir apostando a esta idea ridícula de que somos de distintos planetas, no me es útil andar analizándolos a ustedes así, , con ese lentecito tan pequeño, a ustedes que han sido tipificados como incapaces de emociones, implacables, fuertes, leales, porque, de un tiempo para acá, empiezo a sospechar que ustedes y nosotras nos parecemos y queremos las mismas cosas, lo que pasa es que tenemos miedo de asumirlo.

El día del amor

El día del amor, (como en una u otra forma lo son también el día de las madres y el día del padre)  es una estrategia de mercadeo creada por las transnacionales, para aprovechar un delirio consumista soportado en el derroche de serotonina que padecen algunos individuos, en aras de salir de un stock de tarjetas cursis, chocolates en forma de corazón y ositos blancos de peluche, principalmente sobre las bases de la monogamia, una figura artificial de interrelación impuesta desde las cúpulas de poder con el fin de ejercer control demográfico y lograr, finalmente, un orden jurídico y social sobre el placer.

Esta posición, la considero estúpida, escasa de reflexión y bastante MISERABLE (pues no es otra sino la avaricia el pecado que impulsa y anima las almas de quienes odian el día del amor).

A mí si me gusta el día de los enamorados.

Que no te gusta por que el amor debería de celebrarse todos los días? bueno, te invito a que TODOS, absolutamente todos los jodidos días, esos en los que tienes la regla y no te puedes ni parar a atender el telefono, esos días en los que tienes que estudiar como un bestia porque al otro día tienes parcial, aquellos en los que estás de inventario o de cierre en el trabajo, o los pocos en los que andas enratonado hasta las metras: HAGAS ALGO ESPECIAL POR ESA PERSONITA que se ha conformado contigo, tod@ lleno de defectos (que sabes que los tienes), que realmente no eres tan atractiv@ como para hacernos sentir en la obligatoriedad de perpetuar tu carga genética, que bueno, no eres ni siquiera tan chistos@ y aguantarte es un trabajo 24/7 al que tu mamá renunció hace rato, A ti mismit@ te invito a que todos los días le digas a ese o esa que te acompaña un: Te amo, sincero.

A que todos los días intentes que él o ella sea más feliz sin socavar tu propia felicidad. TE RETO.

Que es un día para el consumismo? bueno, entonces haz los putos chocolates tu mism@, en youtube hay miles y miles de tutoriales sobre cómo hacer bombones en casa, haz un peluche, haz un collage y mándale una tarjetita, si para ti esa persona no se merece ni una tarjetita, qué cuernos haces perdiendo tú precioso tiempo con ESA cosa? pero aún, por qué le haces perder el tiempo contigo?

Coño, uno se empata, se enrolla, se malempata, siente un cable pelado, tiene un juju, uno zampa porque uno es joven (así sea de corazón) y uno es joven para hacer estupideces, estupideces deliciosas como enamorarse a cada rato (así sea de mentiritas), para comprar globos en forma de corazoncitos, para hornear galletas en forma de corazoncitos, para hacer cualquier vaina en forma de corazoncitos, uno es joven para ponerse de dopamina y serotonina hasta los tuétanos, glasear con ello una dona y comérsela.

Si quieres ser una persona realmente anti status quo, no odies el día del amor, enamórate, cásate y no te divorcies, eso, hoy día, sí que es antisistema.

Pd. Para l@s interesad@s, abstenerse de regalar chocolates, a menos que sean de dieta. Se aceptan peluches, globos no porque ocupan mucho espacio. Sí el plan requiere de un tiempo considerable lo dejaremos para el fin de semana porque probablemente ese día andaré full. Si se requiere de mi parte algún tipo de arreglo en especial, cero espontaneidad con eso, no disfruto de la playa si no me he acicalado más que un babuino. Finalmente, se les agradece la creatividad.

Felíz día del amor a tod@s
                                      

Para siempre

Siendo la efigie a la inmadurez que soy, no puedo entender porqué la gente renuncia al frenesí. No puedo entender porqué un buen día vas y te conformas con que la persona que duerme a tu lado, porque mmmm no está mal, tampoco está bien, pero está y puede estarlo infinitamente, para siempre.

Para siempre es demasiado tiempo.

Antes que estar segura de muchas cosas, preferiría estar enamorada y ya.  Así, para siempre me parecería un tris.

Bailoterapia

A mi los miércoles me da bailoterapia un gordo. Y ustedes dirán que un gordo siendo profesor de bailoterapia es casi un chiste, pero no. A parte de ser un bailarín muy efusivo que nunca se detiene, como muchos otros profesores sí hacen, este gordo huele divino. Suda un perfume que no logro atinar cual pueda ser, a qué diseñador afamado se le ocurrió la combinación que dio con ese preciso aroma tampoco lo sé,. Lo que sí se es que en cada paso eufórico de jala jala y bogaloo, a mí me dan ganas de preguntarle al gordo si sale con alguien.

Lo respiro desde lejos y pienso en aprovechar un "error" para tenerlo más cerca y, finalmente, decirle: gordo, tu y yo ¿no crees que hacemos linda pareja? tú con tus manotas bien cuidadas, yo con mi cara de primera actriz, no nos veríamos chéveres comiéndonos un helado por ahí? y pum,  una compañera de cardio torpe, zaz un giro inesperado, ahhhhhhhh, el mundo se torna lento cuando voy camino al suelo de parquet pulido, a punta de merengue bomba y zapatos nike.

Quien me detiene es justamente el gordo, el profe mejor dicho. Me lleva de la manito con mi patita torcida a la sala de máquinas y yo, entre queja y olisqueo, entre llorosa y contenta, recordando la propaganda que decía: al gordo me lo dejan a mi, me digo a mí misma: joder! pero  ¿si a ti ni siquiera te gustan los gordos?, Sin embargo, ese  estupor en el que me tiene este brujo del olfato, el grenouille del cha cha chá, es una treta injusta para una amante de los olores, como lo he sido desde que tengo memoria olfativa.

Muy delicadamente, debo decir, el gordo me conduce hacia la máquina en la que muchos hombres musculosos ejercitan sus abdominales durante el día. ¿Te duele?  no, ¿te duele? no, ¿te duele aquí? AYYYYYYYYYYY, suena mi grito pre orgásmico número 5 en una sala en la que se puede cortar la testosterona y los deseos homosexuales reprimidos, con un cuchillo.

Ya en la clase escuchan "baila mi rumba lambada" de Natusha, y las manos del gordo están en mi tobillo izquierdo fingiendo experticia en sanación. A la vez, mi nariz anda de cabo en período de reconocimiento, bajando las planicies de su cabeza, tomando su cuello en la cercanía para que el xénit de mi rostro se entretenga, i nariz parece ahora la de un roedor con hambre. Hacerlo mío, apropiarme de cada gota de sudor perfumado sin que nadie note el placer que siento. Mi cara se ladea, mis ojos se entrecierran y sobreviene una bocanada de, ¿ANDANTOL? Ésto te va a ayudar para que no se te inflame el tobillo, dijo.

Ya desprovisto de su encanto odorífero, eramos 2. Una mujer con el pie torcido y un instructor de baile, entradito en kilos, que me sobaba el pie. Ahi murió el amor entre el gordo y yo. Murió por una torcedura de pie que me hizo verle sin olores de por medio.